Я становлюсь ленивым котом...или когда же весна?

Меня охватила болезнь "ничегонеделанья" ... вот не поверите, ничего не хочу делать...выходные провожу на диване, у компьютера, за чтение книги, и только моя совесть сгоняет меня ,почти пинком, на кухню, чтобы приготовить что-нибудь съестное для моих домочадцев...
Что это? Сама не знаю, может быть зимний авитаминоз? или просто хандра...но сегодня решила, что-то нужно делать....и сделала...
Взялась писать курсовую...нужно же как-то расшевелить мозговую активность, да и мне не помешало бы прикупиться материалом для моего хобби....

Тема знакомая, из моей давно забытой юности..."Использование развивающих игр для развития внимания младшего школьника"...будем вспоминать методику преподавания в начальных классах, ведь по первой профессии я учитель началки, да-да, не удивляйтесь, а вторая моя, кардинально изменившаяся, высшее - экономист-менеджер.И чтобы не растерять мои знания , я периодически берусь писать по той и другой профессии дипломы, курсовые...

И кратко о моей прошедшей неделе:

Работа, дом, работа....если совсем кратко...

Когда же весна??? Хочу тепла и солнышка....хотя у нас, все к этому и идет...

Немного о том, что я сейчас читаю...Недавно к нам в библиотеку приходили читатели и спрашивали книгу Даниила Гранина "Мой лейтенант" , меня заинтересовало, почему люди активно ею интересуются....искала в Интернете, потому что ее еще нет на наших   библиотечных полках...Вот теперь "подвисла" на этой книге, читаю он-лайн, думаю,может сделаю по ней буктрейлер.

ИТАК, Даниил Гранин "Мой лейтенант" Жанр: военная проза

Роман "Мой лейтенант" стал лауреатом национальной премии "Большая книга".
Краткая аннотация книги: На фоне тягот, ужасов и неприглядности войны автор дает возможность выговориться простому лейтенанту, одному из тех, кому мы обязаны своей победой. Тех, о чьей смерти официальные сводки Информбюро сообщали как о "незначительных потерях в боях местного значения". Тех, кто вряд ли выбрал себе такую судьбу, будь на то их собственная воля. Этот роман ни в коем случае не автобиографичен, хотя понять, кем на самом деле приходятся друг другу автор книги и лейтенант Д. - несложно. Тем не менее на страницах романа живут каждый своей жизнью два разных человека: один - молодой, импульсивный, дерзкий, романтичный, а второй - мудрый, знающий цену жизни и научившийся противостоять обстоятельствам. И у каждого из них - своя правда.– Вы пишете про себя?– Что вы, этого человека уже давно нет.

Первая бомбежка.

"Настоящий страх, страх жутчайший, настиг меня, совсем еще юнца, на войне. То была первая бомбёжка. Наш эшелон Народного ополчения отправился в начале июля 1941 года на фронт. Немецкие войска быстро продвигались к Ленинграду. Через два дня эшелон прибыл на станцию Батецкая, это километров полтораста от Ленинграда. Ополченцы стали выгружаться, и тут на нас налетела немецкая авиация. Сколько было этих штурмовиков, не знаю. Для меня небо потемнело от самолетов. Чистое, летнее, теплое, оно загудело, задрожало, звук нарастал. Черные летящие тени покрыли нас. Я скатился с насыпи, бросился под ближний куст, лег ничком, голову сунул в заросли. Упала первая бомба, вздрогнула земля, потом бомбы посыпались кучно, взрывы сливались в грохот, все тряслось. Самолеты пикировали, один за другим заходили на цель. А целью был я. Они все старались попасть в меня, они неслись к земле на меня, так что горячий воздух пропеллеров шевелил мои волосы.

Самолеты выли, бомбы, падая, завывали еще истошнее. Их вопль ввинчивался в мозг, проникал в грудь, в живот, разворачивал внутренности. Злобный крик летящих бомб заполнял все пространства, не оставляя места воплю. Вой не прерывался, он вытягивал из меня все чувства, и ни о чем нельзя было думать. Ужас поглотил меня целиком. Гром разрыва звучал облегчающе. Я вжимался в землю, чтобы осколки просвистели выше. Усвоил это страхом. Когда просвистит – есть секундная передышка. Чтобы оттереть липкий пот, особый, мерзкий, вонючий пот страха, чтобы голову приподнять к небу. Но оттуда, из солнечной безмятежной голубизны, нарождался новый, еще низкий вибрирующий вой. На этот раз черный крест самолета падал точно на мой куст. Я пытался сжаться, хоть както сократить огромность своего тела. Я чувствовал, как заметна моя фигура на траве, как торчат мои ноги в обмотках, бугор шинельной скатки на спине. Комья земли сыпались на голову. Новый заход. Звук пикирующего самолета расплющивал меня. Последний миг моей жизни близился с этим воем. Я молился. Я не знал ни одной молитвы. Я никогда не верил в Бога, знал всем своим новеньким высшим образованием, всей астрономией, дивными законами физики, что Бога нет, и тем не менее, я молился.

Небо предало меня, никакие дипломы и знания не могли помочь мне. Я остался один на один с этой летящей ко мне со всех сторон смертью. Запекшиеся губы мои шептали: Господи, помилуй! Спаси меня, не дай погибнуть, прошу тебя, чтобы мимо, чтобы не попала, Господи, помилуй! Мне вдруг открылся смысл этих двух слов, издавна известных – господи... помилуй!.. В неведомой мне глубине что-то приоткрылось, и оттуда горячо хлынули слова, которых я никогда не знал, не произносил – Господи, защити меня, молю тебя, ради всего святого... От взрыва неподалеку кроваво взметнулось чье-то тело, кусок сочно шмякнулся рядом. Высокая, закопченного кирпича водокачка медленно, бесшумно, как во сне, накренилась, стала падать на железнодорожный состав. Взметнулся взрыв перед паровозом, и паровоз ответно окутался белым паром. Взрывы корёжили пути, взлетали шпалы, опрокидывались вагоны, окна станции ало осветились изнутри, но все это происходило где-то далеко, я старался не видеть, не смотреть туда, я смотрел на зеленые стебли, где между травинками полз рыжий муравей, толстая бледная гусеница свешивалась с ветки. В траве шла обыкновенная летняя жизнь, медленная, прекрасная, разумная. Бог не мог находиться в небе, заполненном ненавистью и смертью. Бог был здесь, среди цветов, личинок, букашек...

Самолеты заходили вновь и вновь, не было конца этой адской карусели. Она хотела уничтожить весь мир. Неужели я должен был погибнуть не в бою, а вот так, ничтожно, ничего не сделав, ни разу не выстрелив? У меня была граната, но не бросишь же ее в пикирующий на меня самолет. Я был раздавлен страхом. Сколько во мне было этого страха! Бомбежка извлекала все новые и новые волны страха, подлого, постыдного, всесильного, я не мог унять его.

Проходили минуты, меня не убивали, меня превращали в дрожащую слизь, я был уже не человек, я стал ничтожной, наполненной ужасом тварью.

...Тишина возвращалась медленно. Трещало, шипело пламя пожара. Стонали раненые. Обрушилась водокачка. Пахло палёным, дымы и пыль оседали в безветренном воздухе. Неповрежденное небо сияло той же безучастной красотой. Защебетали птицы. Природа возвращалась к своим делам. Ей неведом был страх. Я же долго не мог прийти в себя. Я был опустошен, противен себе, никогда не подозревал, что я такой трус..."

Отзывов о книге много, собственно как и должно быть, многие критики пишут: "нечитаемо", кто-то восторгается, вот теперь я пытаюсь разобраться, какие эмоции останутся у меня от прочтения этой книги.

Первую главу прочитала вчера за 2 часа...что могу сказать, читается очень легко, некоторые моменты описаны так..., что по-моему, можно было немного корректнее их выразить, по-другому что-ли,...но пока впечатления о книге средние...

Буквально на днях перечитала Б. Васильева "Завтра была война", конечно, эта книга оставляет у меня больше эмоций и правдивости о том предвоенном тяжелом опасном,пропитанном ненавистью, страхом времени, те молодые люди, искавшие в    своем настоящем справедливость, но уже тогда знавшие, что такое долг и честь... Читаешь и чувствуешь ту напряженную атмосферу, те настоящие переживания о жизни и судьбе героев...конечно, классика, скажите вы, но...не каждый классик может вызвать столько переживаний за судьбу своих героев...

Из письма Вики Люберецкой...(зацепило)

"...А я ему верю и не могу от него отказаться и не откажусь никогда, потому что мой папа честный человек, он сам мне сказал, а раз так, то как же я могу отказаться от него? И я все время об этом думаю — о вере в отцов — и твердо убеждена, что только так и надо жить. Если мы перестанем верить своим отцам, верить, что они честные люди, то мы очутимся в пустыне. Тогда ничего не будет, понимаешь, ничего. Пустота одна. Одна пустота останется, а мы сами перестанем быть людьми. Наверное, я плохо излагаю свои мысли, и ты, наверное, изложила бы их лучше, но я знаю одно: нельзя предавать отцов. Нельзя, иначе мы убьем сами себя, своих детей, свое будущее. Мы разорвем мир надвое, мы выроем пропасть между прошлым и настоящим, мы нарушим связь поколений, потому что нет на свете страшнее предательства, чем предательство своего отца..."

Ну вот, пока, все, о чем хотелось мне поговорить...И все-таки...ХОЧУ ВЕСНУ!!!:))

Удачной рабочей недели вам и вашим близким, как всегда, ваша N!